¿Tu hija es lesbiana ? O quizá simplemente lo sospechas?
A partir de aquí hay infinidad de maneras de reaccionar, tantas como progenitores existen.
Yo me voy a centrar en este post (ya iremos viendo otras maneras) en tu caso en particular. Ya sabes que tu hija es lesbiana y sigues en estado de shock. ¿Y ahora que?
La mayoría de los seres humanos somos dependientes de las personas amadas que nos rodean. Y eso nos hace dependientes de sus emociones y de sus vivencias. Así que romper ese vínculo cuando nos place o cuando nos produce dolor no es tan sencillo.
Tendemos a crear nuestra vida en capítulos de una serie perfectamente montada. Así que cuando alguien viene y te desmonta la tercera temporada de la serie, puedes llegar a sentir que te ha desmontado una parte de tu vida.
Es ese momento se te olvida que los actores siguen siendo los mismos y que tú sigues siendo la directora de todo. Te pones a reescribir de nuevo pero en lugar de hacerlo desde lo que realmente quieres, lo haces desde lo que realmente no quieres.
Le das más protagonismo a emociones como el miedo, la incertidumbre o la vergüenza, por ejemplo. Visto así, esa serie colorida y alegre, tiene pinta de convertirse en un auténtico drama.
¿Cómo sería crear tu historia respetando que tus personajes tienen vida propia?
Y te pregunto, recordándote que tú sigues siendo la directora, guionista, fotógrafa, directora de casting, escenógrafa….y todo lo que necesitas para crear tu serie, ¿Cómo sería crear tu historia respetando que tus personajes tienen vida propia? Para ello, te recomiendo tener algunas cosas en cuenta:
Suelta el control
Como en toda serie, es imposible controlarlo todo. Es fantástico tener una mirada abierta y flexible, ten cuenta lo que te rodea y es importante en tu vida.
Cada persona es responsable de su vida, como tú de la tuya. Así que, deja de controlar todo y será una buena manera de quitarte un gran peso de encima y empezar a sentirte aliviada.
Confía en tu hija
Cuando dejas de controlar, pasas a confiar. Confiar en las personas que te rodean en este proceso. Confiar en tu hija, en sus capacidades y sus fortalezas.
Confiar en que esto solo es un cambio de guion y aun así es parte de tu maravillosa vida. Y sobre todo, confía en ti y en tu intuición de madre.
Haz lo que dependa de ti
Las decisiones que tomen los demás no dependen de ti. La vida que han decidido tomar, tampoco.
Así que piensa que historia quieres y que puedes hacer que dependa de ti.
Por mi experiencia, se me ocurren varias ideas: Crea un buen ambiente. Que tu hija se sienta acogida, que sienta que si tiene dudas o algún problema puede acudir a ti y que en lugar de reproches o prejuicios, encontrará amor y comprensión.
Te puedes sorprender favorablemente con la nueva relación que se puede crear.
Empatiza con tu hija.
En esos momentos, que te parece no entender nada de lo que está sucediendo o de cómo se está comportando tu hija, tómate unos momentos contigo.
Respira e imagina por lo que debe de estar pasando.
Tú no eres la única que tiene miedo en este nuevo cambio, es posible que ella también. Ahora es momento de hacer visible y desarrollar, el amor y la paciencia.
Es momento que ella sienta que la comprendes y que la apoyas.
Atiende a tus necesidades
A veces puede pasar que te vuelques tanto en ella que te olvides de ti. No dejes de observarte y preguntarte ¿Qué necesito? si no atiendes tus necesidades, se abrirá alguna brecha en el camino.
También, te sugiero que le preguntes a ella las dudas que puedas tener sobre el tema. No eres pitonisa ni tienes una bola de cristal. Creer eso solo te llevará a hacer las cosas bajo tu única mirada y que seguramente no tenga nada que ver con la suya.
Cuando creas necesario o no sepas que hacer, es tan simple como preguntarle ¿Qué necesitas? ¿En qué te puedo ayudar?
Expande tu mirada más allá de las creencias del pasado.
Es importante que tengas presente que aunque tú creas al personaje, ella acaba adquiriendo vida propia a través de la vivencia de sus experiencias.
Cuando nos pensamos que los seres queridos son de nuestra propiedad nos creemos con unos derechos sobre ellos. En ese momento les privamos de su libertad y al mismo tiempo nos estamos privando de la nuestra, al dejar de protagonizar nuestra vida para vivir la de ellos.
Ya sabes, si no encuentras la manera de como hacerlo y sientes que esto te supera, acude a alguien de confianza o a un profesional que te ayude a gestionar este proceso.
Descubre cómo hacerlo
Un saludo
Sandra Toledano.
Coach LGTB. Trabajo con lesbianas, gays y bisexuales que quieren ser visibles y salir del armario, para vivir su orientación sexual con naturalidad.
Gracias por su artículo pero hasta que no le pasa a uno está todo ok , estoy en shock siento que murió mi hija y tengo que hacer mi duelo y ahora no quiero ver a la que quedo en casa ni cerca quiero tenerla es crudo y duro pero así me siento antes me reía con ella era muy divertida ahora casi no nos hablamos y ya no quiero que me abrace ni se meta en mi cama , no quisiera sentir todo esto pero es lo real
Hola Nicole.
Es normal que estés en shock y es normal que tengas que hacer un duelo.
Es normal que nos miremos a nosotras mismas, pero lo suyo es hacerlo sin perder de vista lo que tenemos delante, en este caso tu hij@.
Solo date cuenta que la responsabilidad la tenéis l@s dos. NO es una cuestión de culpa de nadie.
Es evidente que si no puedes tenerla cerca, la relación que teníais ya no esté y esto es cosa de dos.
Piensa una cosa, tu hij@ ha confiado en ti y te lo ha explicado. Se ha responsabilizado de lo que le pasa. Ahora te toca a ti hacer tu parte, porque te aseguro que solo busca a su família que la quiera como la persona que es.
Date tiempo y en lugar de pensar SOLO en como te sientes tu, también deja lugar a pensar en como lo está viviendo tu hij@.
Un abrazo!
Te entiendo es lo que siento yo
Equivocadamente hacemos hijos como cosas que tienen que satisfacer nuestras necesidades emocionales, sociales, hasta economicas y que deben de ser como los soñamos. Por eso sufres tanto.
mi hijastra después de tener 8 años viviendo con su madre y yo. ahora tiene 15 años. y viene y nos dice que es lesbiana y que tiene novia desde hace un mes. pues su mamá y yo estamos en show. no es fácil admitirlo. pero según los expertos tenemos que apoyarla. yo por ej ya no quiero que me toque ni que me de un abrazo
Hola Nicole ,
Me llamo Nicole como tú , acabo de leer tu historia ,
Me veo totalmente reflejada .
Este verano al principio , me acabo de enterar que a XXV mi hija le gusta las chicas .
Tiene 17 años .no puedo remediarme ,No puedo aceptarlo !
Vengo de una familia ortodoxa cristiana, Eso para mí es impensable . No lo puedo aceptar !!!!
Tengo una lucha en mi cuerpo u en mi mente . Fui la ultima en enterarme . No me sale abrazarla . Estoy discutiendo con ella , siempre !!!!
Era la niña de mis ojos , era todo para mí !
No puedo sonreír ,estoy totalmente desbordada . Aveces pienso q ya no quiero vivir , quiero desaparecer ! Del mundo !
Hola.
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que este momento puede remover muchas emociones y preguntas, y es importante poder reconocerlo sin juzgarte. Cuando una hija comunica algo tan íntimo como su orientación, muchas madres sienten sorpresa, miedo, confusión o incluso culpa. No porque no amen a su hija, sino porque de repente se enfrentan a algo que quizás no esperaban y necesitan tiempo para asimilarlo.
Cada proceso de aceptación es distinto. Lo esencial es recordar que tu hija sigue siendo la misma persona que conocías antes de saberlo: con sus valores, su forma de ser y el mismo amor que siempre os ha unido. A veces lo que cambia no es ella, sino la mirada que tenemos que aprender a ajustar, con paciencia y cariño, para poder acompañarla de una manera más consciente y libre de prejuicios.
Poder mirar a tu hija desde ese lugar —desde quién es y no desde lo que esperabas que fuera— es un acto profundo de amor. No se trata de negar lo que te pasa, sino de permitir que el amor ocupe más espacio que la confusión. A veces hace falta un tiempo para ello, y está bien. Lo importante es no quedarse atrapada en el propio dolor, sino abrir poco a poco el corazón para ver y escuchar de verdad a quien tienes delante.
Con el tiempo, el proceso se aligera cuando se logra poner la mirada en la hija: verla más allá de la etiqueta, más allá del miedo, y reconocer que sigue siendo la misma persona, solo que ahora se muestra con más verdad.
Un abrazo grande
Hola!
mi hija de 15 años este verano nos dijo que se sentia bisexual pero han pasado unos meses y son las chicas las que le gustan. Al principio me cayó como un chorro de sgua fría pero por las series que veía su padre y yo lo intuíamos.
los padres damos por hecho que han de ser hetero con hijos…
pues no, pueden enamorarse de quien quieran para ser felices, pueden ser madres en el caso de mi hija o padres si son chicos que se gustan. esta a adopcion, etc… eso si los quieren tener…
peto ya me he adelantado. A un hijo siempre le has de brindar tu apoyo, tu amor, que sepa que pueda contar con la familia.
hace tres años sufrió cyberbulling. tuvimos que ir a la policia. no se lo deseo a nadie.
De veras, apoyad a vuestros hijos. es muy i.portante que se sientan comprendidos y apoyados por los suyos.
un abrazo para Sandra y todos los demás
Sofia,
Ha sido un placer leerte. Ojalá todas los padres y madres lo pudieran ver como tu. Esta es la diferencia entre anteponer vuestra necesidad o anteponer el bienestar de vuestros hijos e hijas.
Gracias.
Hola, mi hija tiene 13 años y me contó q se siente lesbiana, aún no ha espirementado nada con nadie. No se como puedo ayudarla y si es verdad o está confundida. No es pequeña para esas cosas?. Gracias
Hola, mi hija se fue a la universidad y nos cuenta que esta de novia con una chica, mas chica que ella, yo me siento enojada, triste, decepcionada pero no tanto de ella, sino de mi. Es como un sentimiento de culpa, seguimos hablando pero en una relación muy distante. Ahora ella quiere contárselo a su Hermana de 12 Años y no me parece adecuado ya que mi pequeña tiene retraso maduración y ansiedades que no le permitirán entender esto, fue motivo de discusión, ya no se que es lo correcto y que no, pero me cuesta mucho convivir con esto.
no puedo aceptar q mi hija con casi 40 años y madre de un niño se haya enamorado y formado pareja con un lesbiana. siento que ya no la quiero. solo pienso en el niño.
siento verguenza de tener una hija asi
Mi hija de 32 años después de dos relaciones fallidas , se ha enamorado de una mujer pero tb le gustan los hombres, ahora se le ha abierto un mundo nuevo y no se si es por experimentar y si volverá a enamorarse de un hombre , yo lo estoy pasando fatal , intento darle todo mi amor pero no me gusta que me hable de la otra persona como lo hacía de los chicos , ya se que es mi problema que tenia expectativas de que se enamorara y tuviera familia pero me está costando mucho aceptarlo , además se ha venido a vivir conmigo y está siendo difícil , aparte no me gusta la pareja , no se como afrontar este tema , me está superando
Yo m enteré anoche que mi hija de 21 sale con una chica. Fue como una puñalada en el corazón. Y aunque me hago la fuerte me duele mucho y no quiero ni saber el nombre de la otra. Me duele el pecho y no puedo dormir.
Mi hija tiene 22 años y me acaba de decir que es bisexual y que está conociendo a una mujer. Estuvo saliendo con un chico y no me podía ni imaginar que esto me pudiera pasar. Esto es algo que me está superando, soy una persona fuerte pero llevo 3 días sin dormir, tengo el estómago cerrado, creo que tengo hasta fiebre… siempre ha sido una persona con mucho carácter, que las prohibiciones le provocan deseo y que no ha acertado con la elección de amigas, que no le influyen positivamente. No sé si alguien que haya pasado por lo mismo me podría ayudar…
Hola.
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que este momento puede remover muchas emociones y preguntas, y es importante poder reconocerlo sin juzgarte. Cuando una hija comunica algo tan íntimo como su orientación, muchas madres y padres sienten sorpresa, miedo, confusión o incluso culpa. No porque no amen a su hija, sino porque de repente se enfrentan a algo que quizás no esperaban y necesitan tiempo para asimilarlo.
Cada proceso de aceptación es distinto. Lo esencial es recordar que tu hija sigue siendo la misma persona que conocías antes de saberlo: con sus valores, su forma de ser y el mismo amor que siempre os ha unido. A veces lo que cambia no es ella, sino la mirada que tenemos que aprender a ajustar, con paciencia y cariño, para poder acompañarla de una manera más consciente y libre de prejuicios.
Poder mirar a tu hija desde ese lugar —desde quién es y no desde lo que esperabas que fuera— es un acto profundo de amor. No se trata de negar lo que te pasa, sino de permitir que el amor ocupe más espacio que la confusión. A veces hace falta un tiempo para ello, y está bien. Lo importante es no quedarse atrapada en el propio dolor, sino abrir poco a poco el corazón para ver y escuchar de verdad a quien tienes delante.
Con el tiempo, el proceso se aligera cuando se logra poner la mirada en la hija: verla más allá de la etiqueta, más allá del miedo, y reconocer que sigue siendo la misma persona, solo que ahora se muestra con más verdad. Esta muy bien que nos hables de tu dolor, pero ¿puedes ver el sufrimiento y dolor que tiene que estar pasando tu hija?
Un abrazo grande
hola me pasa igual y mi hija tiene un niño de 7 años y no camina.se me volvió mi vida de cuadritos y los demás dicen hoy es normal eso..pero nunca va hacer normal eso.estoy que enloquezco.de.psiquiatra medicada no lo peor que hago
hola
mi hija de 24 años con carrera y máster universitario , guapa, simpática, buena hija y muy familiar.
Cuando me dijo que era bisexual y que estaba con una chica todo lo que he puesto antes se convirtió en lo contrario siento asco, no quiero compartir nada con ella, Prefiero no verla a tenerla cerca, siento vergüenza, siempre estamos de pelea.
Creo que por mi culpa( he sido muy estricta siempre con ella) es lesbiana o bisexual, lo prohibido no es bueno.
lo único que sé es que no la quiero como la quería antes y me da mucha pena no tener a mi hija de antes, encima es hija única …esto es muy difícil.
a veces pienso que si desapareciera sería más fácil para todos
no quiero que me hable de su pareja porque me pongo mala y le contesto con odio.
esto es muy duro y no llego a digerirlo …no sé si podré.
Hola,
Gracias por atreverte a escribir algo tan íntimo y difícil. Se nota que estás atravesando un momento de mucha confusión, rabia y dolor, y que nada de esto te resulta sencillo. Aun así, necesito ser muy clara contigo.
Tu hija no ha dejado de ser la persona que era. Sigue siendo la misma joven con valores, capacidades, sensibilidad y vínculos que describes al inicio de tu mensaje. Lo único que ha cambiado es que ahora conoces una parte de su identidad que antes no conocías. El rechazo, el asco, la vergüenza y el odio que nombras no hablan de ella, hablan de tu propio proceso interno.
La orientación sexual no se “provoca” por ser estricta, ni por lo prohibido, ni por una mala educación. No es un fallo, ni un desvío, ni un error que haya que corregir. Tu hija no está dañada. No está perdida. No está fallando. Simplemente es.
Entiendo que estés viviendo un duelo por la hija que creías tener. Ese duelo es tuyo y es legítimo trabajarlo. Pero es importante que sepas que descargar ese dolor sobre ella, rechazarla, humillarla o atacarla emocionalmente tiene un impacto profundo y muy doloroso. El rechazo familiar es uno de los factores que más sufrimiento, culpa y sensación de no valer genera en las personas LGTBI.
Cuando dices que “a veces piensas que si desapareciera sería más fácil para todos”, eso no es una frase neutra. Es una frase muy dura. Y aunque quizá nace del desbordamiento, es importante que tomes conciencia del peso que tienen esas palabras y actitudes en la vida de tu hija.
No necesitas entenderlo todo ahora. No necesitas estar de acuerdo. Pero sí eres responsable de no convertir tu dificultad en una herida para ella.
Sé que no es fácil y que se mueven emociones muy desagradables, pero lo último que necesita tu hija es el rechazo de las personas que más quiere.
Un saludo.
Sandra
me enteré por mi propia hija , de sus preferencias sexuales, , aún como hombre , siento que algo dentro de mi se perdió, es un golpe duro, pero veo a su madre, que la trata despectiva , realmente me duele pero no la dejaré sola ,tiene mi apoyo aún que internamente me sienta ,mal y créanme me pegó,muy fuerte el saberlo, pero soy su papá,y la amo, trato de intervenir con su mamá, y no hay forma que la acepte , es doloroso, pero estoy para apoyarla, y aconsejarla en lo que me deje , a fin de cuentas no somos dueños de sus vidas , y lo mejor que podemos hacer aún que sea un trago amargo, es apoyarlas, cuando digo me afectó, es tan fuerte que hasta psiquiatra, estoy viendo y psicóloga
Hola.
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que este momento puede remover muchas emociones y preguntas, y es importante poder reconocerlo sin juzgarte. Cuando una hija comunica algo tan íntimo como su orientación, muchas madres y padres sienten sorpresa, miedo, confusión o incluso culpa. No porque no amen a su hija, sino porque de repente se enfrentan a algo que quizás no esperaban y necesitan tiempo para asimilarlo.
Cada proceso de aceptación es distinto. Lo esencial es recordar que tu hija sigue siendo la misma persona que conocías antes de saberlo: con sus valores, su forma de ser y el mismo amor que siempre os ha unido. A veces lo que cambia no es ella, sino la mirada que tenemos que aprender a ajustar, con paciencia y cariño, para poder acompañarla de una manera más consciente y libre de prejuicios.
Poder mirar a tu hija desde ese lugar —desde quién es y no desde lo que esperabas que fuera— es un acto profundo de amor. No se trata de negar lo que te pasa, sino de permitir que el amor ocupe más espacio que la confusión. A veces hace falta un tiempo para ello, y está bien. Lo importante es no quedarse atrapada en el propio dolor, sino abrir poco a poco el corazón para ver y escuchar de verdad a quien tienes delante.
Con el tiempo, el proceso se aligera cuando se logra poner la mirada en la hija: verla más allá de la etiqueta, más allá del miedo, y reconocer que sigue siendo la misma persona, solo que ahora se muestra con más verdad. Esta muy bien que nos hables de tu dolor, pero ¿puedes ver el sufrimiento y dolor que tiene que estar pasando tu hija?
Un abrazo grande
Hola Manuel.
Gracias por tu fortaleza y por anteponer la felicidad y bienestar de tu hija por encima del malestar de los padres.
Sé que no es fácil y que se mueven muchas emociones desagradables, pero lo último que necesita tu hija es el rechazo de las personas que más quiere.
Un saludo!