Me tomo la libertad de decirte que NO, no tienes la obligación de decir » soy lesbiana «
Para empezar el verbo “tengo” me pone los pelos de punta. Mi cuerpo se pone en modo “obligación” y me tenso.
Por si aún no te has dado cuenta, hacer las cosas por obligación, no es un buen presagio de éxito.
¿Qué te parece cambiar “tengo” por “quiero”?
¿Quieres decir que eres lesbiana? Quizá ahora tu respuesta sea otra.
El título de este artículo del blog tiene relación con la pregunta que me hacen a menudo en consulta. Donde mucha gente se estanca y se impide avanzar. No saben si decir » soy lesbiana «.
Profundicemos un poco más.
Que motivo en tu decisión te impide decir » soy lesbiana «:
Para mí esto es muy importante.
Tenemos una habilidad para contarnos historias que nos acabamos creyendo. Es un diálogo mental muy bien estructurado, así que cuando pregunto el motivo de la decisión, normalmente me sueltan un “rollo” muy bien aprendido.
“No lo digo porque no tengo que dar explicaciones”. “Paso de decirlo porque no tengo la necesidad”. “No tengo porque contar mis intimidades”
¿Dices cosas de estas?
Te propongo otro cambio. Quitar el “porque” y cambiarlo por el “para que”.
El “porque” no es más que el resultado de una creencia, en cambio el “para que” es el resultado de un motivo verdadero.
Los contextos son muy importantes. La familia, los amigos, los compañeros de trabajo… No siempre se siente la necesidad de decirlo en todos ellos, pero es importante que veas cuando quieres decirlo, crees que es el momento y callarlo se está convirtiendo en algo negativo para ti y tus relaciones.
Es cierto que hay personas que no lo dicen porque no sienten la necesidad y no se autoengañan. ¡Genial!
Una pregunta: Cuando en tu trabajo, tus compañeros, están hablando de cómo van a pasar el fin de semana con su pareja o amigos ¿tú mientes porqué crees que no tienes la necesidad de dar explicaciones o mientes porque tienes miedo a lo que puedan pensar o pueda pasar?
¿Evitas algo cuando no eres sincera? Quizá eres de las que habla en neutro, estilo “mi pareja”.
Para mi hablar en neutro es vivir en neutro y sin color, si lo haces en todos los contextos de tu vida y es un inconveniente para ti.
Así que asegúrate de cuál es el verdadero motivo por el que ocultas tu orientación sexual.
No escuches a “expertos”:
Y como «expertos» hablo de las personas que ya saben tu orientación sexual y se vuelven pozos de sabiduría, dónde opinar sobre la vida de los demás, es gratis y fácil.
“No entiendo por qué lo ocultas”. “No es tan difícil decirlo”. Imagino que sabes de que hablo.
Aquí tu motivo (para que) tiene que estar claro. No permitas que sus miedos, inseguridades o creer que tienen la razón, te desvíen de tu decisión. Si pasa eso, volvemos al punto de partida, la obligación de hacerlo.
Muy probablemente no lo hacen con mala intención. Suelen pensar “pues si a mí no me molesta, al resto del mundo tampoco”, pero nosotros sabemos que no es así. Por ese motivo escogemos a quién, cuando y como.
Pensar en tu interlocutor:
A veces es muy evidente que te venga a la mente cómo reaccionará la persona que tienes delante, y eso te impida ser sincera. Pero hay algo muy arraigado y que puede pasar muy sutilmente: el qué dirán.
Suele ir acompañado de una emoción negativa y un pensamiento catastrofista, así que se instala un muro de hormigón que te impide ser natural y fiel a ti misma.
Cuando estás en este estado (sólo piensas en la reacción de la otra persona), tomas decisiones que van en beneficio del otro.
Quizá no quieras que pase un mal momento. Quizá creas que esa persona no está preparada, o quizá pienses que nunca te volverá a mirar como lo hace ahora.
Pero, ¿dónde quedas tú? ¿dónde queda lo que necesitas?
Si actúas pensando en ti, en lo que quieres y te apetece, serás mucho más sincera a la hora de tomar tus decisiones.
Sé natural:
Entre más natural seas tú, más lo serán las personas que te rodean.
Si dejas de pensar en la cara que te pondrán o en los supuestos pensamientos que tendrán los demás sobre ti, es más probable que te focalices en lo que quieres.
Cuando una situación pierde su naturalidad, a veces es porque nosotros somos los primeros en perderla.
Lo que tu transmitas, es lo que llegará al resto. Es por eso que te invito a ser natural, a no darle más importancia de la que tiene y a ser sincera contigo misma.
¡Déjate sorprender!
Para los que leéis habitualmente mi blog, ya sabéis que opino del sentido del humor. Para mi es uno de los mejores recursos que tenemos.
No hay nada que no mejore con una sonrisa, y la sonrisa es lo más parecido a darle un toque de naturalidad al asunto.
Si hablas del tema con seriedad y encogida, eso será lo que vea la persona que tienes delante y se comportará igual que tú.
La creencia de la catástrofe:
De repente te vuelves una vidente con bola de cristal y sabes pronosticar que, decir que eres lesbiana será una desgracia descomunal.
Parece ser que sabes lo que pensarán los otros y sabes como actuarán. Pues sí, lo parece, pero no es la realidad.
Si te pregunto ¿en que te basas para pensar así? ¿Qué me contestarías?
Hay varios motivos por los que sentimos miedo. Uno es pensar en el pasado, otro pensar en el futuro y otro sería calificar o juzgar lo que vemos, pensamos y vivimos.
Si a esto le añades tus creencias y prejuicios personales, pensar en el futuro con la connotación negativa, hace de tus pensamientos una bomba de relojería de miedo, incertidumbre y catastrofismo.
Es evidente que en este estado no te resultará fácil tomar las decisiones en total libertad.
La verdadera realidad es la que está sucediendo en el momento y sólo así sabrás a lo que atenerte. Lo demás, son especulaciones y acertijos que me atrevo a decir, la mayoría no son ciertos.
Así que te propongo que dejes la bola de cristal y pases a la acción para vivir tu propia realidad.
A mi aun me sorprende las reacciones que tienen la mayoría de los familiares, amigos y personas que rodean la vida de muchos de mis clientes.
Resumiendo, te invito a que descubras el motivo que hay detrás de decir o no decir.
Que dejes de escuchar las opiniones de los demás y pases a escuchar que necesitas y que es lo mejor para ti.
Verás que entre más natural seas tú, con más naturalidad transcenderá la situación.
Ir con la actitud de catastrofismo, es lo que te impide tomar tus propias decisiones y avanzar en tu proceso de vida.
Entonces, ¿quieres decir que eres lesbiana?
¡Toma tus propias decisiones!Sandra Toledano. Coach Terapeuta LGTBI
P.D.: Contacta conmigo para realizar una Sesión de Valoración presencial o vía Skype totalmente Gratuita en la que valoraremos el asunto a trabajar y nos conoceremos personalmente.
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Tengo 46 años llevaba casada 18 años y tenemos una niña en comun de 8 años , de otro matrimonio tengo una hija de 20 años.
Siempre me han atrido las mujeres . He tenido pequeñas experiencias con mujeres pero nunca una relacion como hasta ahora .
Comence a sentirme atraida por una amiga lesbiana que trabajabamos juntas . En fin llevamos 9 meses.
Mi mama no lo acepta pero mi hija mayor si y la pequeña adora a mi novia.
Ella ha tenido muy malas experiencias anteriores , en dos ocaciones estuvo con su ex en Navidad con su familia y al mes descubrio que le era infiel.
Otra fue agredida fisicamente .. En fin muy malas experiencias..
No me ha presentado a su familia . Eso me tiene confundida .
Hola Yonandra,
Antes de nada, gracias por tu generosidad y valentía al compartir algo tan importante para ti.
No me queda claro si estás haciendo una consulta, de todas maneras y con tu permiso, me voy a tomar la libertad de decirte lo que me ha venido al leer tu mensaje.
Es maravilloso que tus hijas acepten y tengan buena relación con tu pareja. Esto ya me parece un indicativo de como se involucra tu novia.
Teniendo en cuenta las relaciones anteriores de tu pareja, no veo tan extraño que aun no te haya presentado a su familia. Es posible que necesite más tiempo que otras personas.
Por otro lado, hay algo fundamental en las relaciones, y es la comunicación. Expresar lo que sientes y como te sientes, siempre desde el amor y la comprensión. Dándote cuenta de tus necesidades y las necesidades de la otra persona.
Hablar de lo que te preocupa seguramente sea liberador y también, es necesario que tu pareja sepa como te sientes y no tenga que adivinarlo.
Te deseo lo mejor. Un abrazo.
Hola la verdad es no les e dicho a mis papás que soy lesbiana ellos siempre saben que me gusta los chicos osea hombres pero únca las mujeres
Hola Jessica.
No me queda clara tu demanda.
Si lo que quieres es decirle a tus papás que te gustan las chicas, eso dependerá solo de ti.
Mira si lo sientes de verdad, si ves que ya es el momento de hacerlo y, como siempre digo, si tu situación vital te lo permite.
Un abrazo!
Hola escribo por q me gustaría q me orientara. No le he dicho a mi papá q soy lesbiana ,tuve una relación con una chica mi mamá si sabe parte de eso, de mí orientación sexual (le dije q era bisexual) pero q me atraen un poco más las chicas y Lo ha tomado bn aunq no lo ha llegado a aceptar totalmente. Mi expareja no estaba deacuerdo en q mi familia no supiera bn sobre mi orinetacion sexual x q sentía como q estaba ocultandola a ella o negandola y yo le decía q la decisión de decirles era mía q no podía presionarme cn eso, poco poco fui diciendoselos ,(la mitad de mi familia sabía la otra mitad no) pero en realidad fue más x presión q por querer hacerlo excepto a mi mamá , a ella si le dije antes de tener una relación x q yo quise hacerlo. Ahora ya no estoy en una relación y siempre he creído q no es necesario decirle a las personas sobre mi orientación sexual si no simplemente vivir y q se den cuánta solos pero ahora veo q si me impide ser yo o expresarme libremente y una parte de mi quisiera decirle a mi papá q es a quien más temo decirle y otra parte no lo ve necesario. El para que decirles , sería, para ser y sentirme más libre. Quiero ser libre. Pero aveces creo q el decirle a mi papá me haría menos libre pues ya no me dejaría salir ni quedarme a dormir en casa de mis amigos y temo q me vea diferente y q cambie su manera de ser conmigo. Pero me gustaría vivir de manera natural siendo yo, comílo veo a mis amigos, q no temen decir ni mostrar quienes son y la vrdd es q no se q hacer. Una parte de mi siente la necesidad de hacérselos saber y la y otra dice ,»no es necesario, espera, ya q tengas pareja ellos se darán cuenta» mientras vive lo tuyo no es necesario q los demás se enteren» y estoy muy confundida cn q debo hacer:(. Al final mi ex me decía q se los dijera x mí no x ella si no para yo ser libre y creo q tenia razón.
Hola Berenice,
Aunque el motivo fuera ser libre, sigues teniendo tu la ultima palabra y la toma de decisión.
Por lo que dices tienes mucho avanzado. Lo sabe mucha gente.
Me pregunto si tu madre u otra persona te podría ayudar en el tema de tu padre. Podría ser un buen o buena aliada preparando el terreno. Esto ayuda.
Para mi hay dos maneras de ser libre, la externa y la interna. Si decírselo a tu padre te hace libre internamente pero crees, que no será así externamente, ahí solo puedes decidir tu que tipo de libertad quieres para ti.
Cuando hablamos de estos temas, siempre hay un momento en el que hay que escoger y escoger es dejar algo. Esperamos el momento idílico y perfecto y eso no llega nunca. El mejor momento es el que nace de una necesidad interna para poder avanzar.
Un abrazo!
Hola Sandra, yo si quiero decir que tengo pareja en mi nuevo empleo, pero me da mucho miedo la reacción de mis compañeros y hasta he pensado en que puede ser un motivo de despido. No sé que responder cuando me preguntan con quién vivo.
Hola Yasmin.
Lo primero de todo ten en cuenta si es un espacio seguro. Salir del armario en un sitio donde me pueden despedir, puede ser una mala idea.
Otra cosa es que antepongas su libertad sexual a tu estabilidad laboral. Y que para ti poder salir del armario esté por encima de estar en una empresa que no lo respetan.
Para un momento y ten clara tus prioridades.
Un abrazo!
Yo no quiero decirle a todos que me gustan las mujeres, desde pequeña me atraen pero nunca he tenido una pareja, siempre me atraen las hetero y además no si sin solo me quiero quedar con el gusto o tener pareja.